Sakras Art Gallery

Sekuenca filmike

RTK

TOP CHANNEL

RTV 21

ALSAT

TV KLAN

KLAN KOSOVA

BOTA.AL

ALBANIAPRESS

ALBINFO

EXPRESS

KOHA DITORE

ZËRI INFO

KOSOVA SOT

INSAJDERI

BOTA SOT

GAZETA METRO

GAZETA SINJALI

ALBANIAN POST

KALLXO COM

LAPSI.AL

ZEMRASHQIPTARE

KOSOVA PRESS

TELEGRAFI

EUROPA E LIRË

ZËRI I AMERIKËS

PSIKOLOGJIA

TRIBUNA SHQIPTARE

SHËNDETI

DITURIA

PRESHEVA.COM

GJUHA SHQIPE

KOSOVARJA

RADIOPROJEKT

BARSOLETA - PËR PAK NEKTAR JETE! (6)

        Barsoletat, ose shakat e lehta janë dukuri që ngërthejnë në brendi, përveç zbavitjes, edhe pak përqeshje, shpotitje therëse, por jo deri në atë masë, sa të kalojnë në ironi të hidhur. Qëllim parësor kanë krijimin e situatave, atmosferës së këndshme  shpirtërore, dëfryese, të përcjella me buzëqeshje e qeshje, duke thumbuar lehtas qëndrimet, sjelljet,  dobësitë dhe të metat e dikujt apo diçkaje.

            E meqë e qeshura është mënyra më e mirë për ta zhvendosur vëmendjen nga ngarkesat e lodhshme të përditshmërisë, e me këtë edhe terapia më e suksesshme ndaj stresit, po ua sjell në këtë faqe, lexues të nderuar, edhe këtë frymë të humori si amortizuese të turbulencave emocionale, si qetësuese të shpirtit, si një relaksim fizik... si nektar jete, qoftë edhe për pak çaste në zemrat tuaja.

www.sa-kra.ch

            Profesori në fakultet ua uron vitin e ri studentëve:
            - Ua uroj Vitin e Ri dhe shumë, shumë para sivjet!”
            - Njëri prej studentëve i thotë:
            - E fati, lumturia, dashuria, çka po ndodhë me to?”
            - Po ato vijnë të gjitha nëse ke para!”

            Njutnin e viziton një mik dhe pasi ai ishte i zënë në dhomën e punës, shërbëtori e pranon dhe i lutet që ta pres derisa të vije.

            Këtë shprehi të tij që askush të mos i pengoj gjatë punës e dinin të gjithë miqtë e tij.

            Pasi ishte kohë e drekës, shërbëtori ia kishte servuar drekën Njutnit mbi tavolinë. Pasi kaloi një kohë e gjatë dhe Njutni nuk po dukej, miku, pak nga kureshtja pak nga uria, ulët në tavolinë dhe fillon ta hajë dregën e servuar për Njutnin.

            Pas dy orësh del Njutni nga dhoma e punës. Përshëndetet me mikun e vet duke e lutur që ta falë sa të drekoj pak për t’iu shtruar pastaj lirshëm muhabetit!

            Kur i afrohet tavolinës dhe i sheh pjatat e zbrazura po kthehet kah miku dhe me keqardhje po i drejtohet: “Sa të çuditshëm jemi ne shkencëtarët! Kam harruar fare se drekën e kam kryer kaherë”.

            Gjatë rrugës, djali pa disa prostituta që po prisnin klientët në rruge. Meqenëse ato i bënë përshtypje, ai pyeti mamanë:
            - Mami, çfarë po bëjnë këto vajzat te semafori?
            - Po presin autobusin, i përgjigjet me shpejtësi e ëma.
            Ndërkohë ndërhyn taksisti:
            - Ato shesin trupin me para, dëgjo xhaxhin ti.
            - Po fëmijë bëjnë ato mami? vazhdon me naivitetin e tij djali.
            - Po te keqen mami, bëjnë, dhe kur rriten, të gjithë bëhen shoferë taksie.

            Vendosin dy bionde të shkonin në teatër. Shkojnë për t'i blerë biletat hyrëse dhe shitësja te dera i pyet: Për Hamletin???
            Biondet: Jo, jo, për ne te dyja!!!

            Në një ode burrash, njeri e pyet Nasradinin...
            - O Nasradin, sa vite i ke?
            - 20 - ia kthen Nasradini.
            Pas njëzet vitesh i njëjti person e pyet prapë Nasradinin:

            - O Nasradin, sa vite i bëre?
            Nasradini i thotë:
            - 20.
            Ai i habitur i thotë:
            - Qysh bre Nasradin, para 20 vitesh të kam pyetur, i kishe 20 e tash prapë 20 vjet i ke!
            Nasradini ja kthen:
            - O burri një herë fol!

            Dentisti i thoshte pacientes:

            -Zonjë hapeni gojën ju lutem!

            -Faleminderit, - ia kthen pacientja.

            -Përse më falënderoni?

            - Sepse im shoq më thotë gjithmonë - mbylle gojën!

            Një hajdut shkon në Pazar për t'i shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
            Në darkë e shoqja, e cila e sheh të mërzitur, e pyet:

            - S'fitove gjë?
            Hajduti duke qeshur:

            - Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

            Shefi i nevrikosur i thotë biondinës se e ke trurin në mes të këmbëve.

            Të nesërmen biondina e thërret shefin në telefon dhe i thotë:

            - Shef, s’mund të vijë sot në punë sepse kam gjakderdhje në tru!!!

            - Me kë po flet ky njeri?
            - Me veten e tij...
            - Po pse thërret kaq shumë?
            - Se nuk dëgjon mirë!

            Një policë po e sheh një djalë të ri kah po e hedhë një copëz letre në rrugë. Iu afrua shpejt dhe po i thotë:

            - Shok qytetar, a e din ti se me Kushtetutë të Kosovës, është e ndaluar që të gjuhen letra nëpër rrugë?

            - Pse? - po e pyet ky!

             - Sepse e ndytë qytetin tonë të bukur!!! - ia kthen polici.  Dënimi është 5 euro.

            Polici shkroi vërtetimin dhe ja dha djalit. Ky, pasi ja dha paratë, po e pyet policin:

            - E çka me ba tash me këtë vërtetim?

            - Çka me ba - u habit polici! Gjuaje - ia ktheu.

            Prof.: Beni mos mëso për not, por për dije.

            Beni : Profesor, kjo është si me i thënë argatit - mos puno për para por për të mbajtur vijën e trupit!

            Telefonon një bionde në polici:

            - Më kanë hyrë në makinë, mi kanë vjedhur të gjitha: timonin, pedalet dhe leven e ndërrimit të marsheve, të gjitha…
            Pas pesë minutash merr përsëri policinë dhe i thotë:

            - Ju kërkoj ndjese se isha ulur në karrigen prapa!

            Polici kishte turnin e natës në qytet. Dikur e mori uria. Futet në barnatore dhe kërkon byrek. Farmacistja i tregon se ishte në barnatore dhe ai largohet.
            Me vone, përsëri polici po aty, kërkon byrek. Përsëri farmacistja e largon.
            Më në fund, kur farmacistes i erdhi te hunda polici, e thërret komandantin e i thotë:
            - Ju lutem, ju telefonoj nga farmacia. Një polic i juaji më lodhi, vjen dhe kërkon byrek.
            Nga ana tjetër ia pret komandanti:
            - Edhe njëherë nëse vjen, futja me tepsi kokës!

            Dy shoqe, njëra zeshkane e tjetra bionde vendosin të bëjnë vetëvrasje dhe hidhen prej katit të 13-t të ndërtesës.
            Megjithatë, në tokë bie vetëm zeshkania, sepse biondina e kishte humbur rrugën!